小时候以为她是一颗树，总能遮风挡雨，等到大了，才知道她也有虚弱的时候，也有希望被爱的时候。
我一直不认为自己是一个不幸的孩子。曲折的路总是在抒写着幸福,记得小时候，春末夏初的一个傍晚，鱼刚刚把那虚幻而又不飘渺的天空刷的透明的白，我就和伙伴在井边的水坑里嬉戏，穿着长长的裤子，水边被我弄得尽是快乐的水花。那个时候，我从不害怕自己会被骂，因为我的童年是母亲用爱包裹着的，厚实却不严密。我知道家门口的石板上，她在那儿等着我换衣服，而她知道，我该穿裙子了。这些，母亲的心思，那个时候的我都不知道，只是在肆无忌惮的挥霍之后，才渐渐明白，原来她为我付出了那么多！
小时候的我是一个听话，不爱惹麻烦，不敢和陌生人甚至是熟识父母的长辈们说话，更不用说可敬而又可畏的老师们。我记得有一次早上吃过饭去上学，本来都快晚了，而偏偏那个时候肚子不争气，要大便，我想蹲在旁边的草丛中解决了，可偏偏不巧的是，后边跟的是我的班主任，我肯定不敢向他说，也不敢就地解决，于是一件“辉煌的艺术品”便在我那件厚厚的棉裤中诞生了。其实当时，我应该是非常害怕的，中午都不敢回家吃饭，晚上不回去不行了，就硬着头皮，回去之后，一五一十的把一切告诉了母亲。她并没有我想象中的暴怒，也没有本该有的不耐烦，而是轻轻的笑了。我不明白她为什么会笑，但是我明白自己肯定是挨不了打了，于是也和她一起笑了。笑声中有爱，有宽容，有血液相容的撞击声。
她以为她的爱是可以得到回报的，可是并不。女儿大了，有了自己的秘密，不愿和她亲近，她的爱似乎显得有些多余。2008年8月8日8时，我和母亲坐在卧室的大床上看奥运会开幕式，很突然的，母亲用嘴亲了我一下，当时我的心里不是感动，而是烦躁，对她来说这是她六年来感情的一种释放而对我来说，是一种压力，习惯了离开他们的生活，一个人不想让别人爱。认为有人爱是负担的我让她感到了陌生，她内疚了，开始向我忏悔，说她这几年对我关心不够，把我一个人丢在老家。心酸的话语让我的泪水扑扑的往下掉。其实自己到底想要什么，自己也不知道母亲的付出甚至卑微到了请求，即使这样，我还在犹豫要不要接受。是的，我承认，是我变了，都说知识能改变人，可为什么把我变成了这样呢？
母亲是个农村人，有着农村妇女有的一切优点，但是她从不曾掩饰自己的缺点，至少在我面前。因为她知道，总有一天女儿会像小时候母亲包容女儿一样来包容自己。我的母亲，从来那样自信，那样可爱。
